Tâm Sự

Tuổi 50 SN 75– Chào anh chị em...Bước sang tuổi 50, tôi chẳng còn lại gì cả. Tiền tài tiêu tán, sức khỏe cạn kiệt, mọi sức lực đều đã vắt kiệt cho những năm tháng kiện tụng giành quyền nuôi con. Bây giờ tôi kiệt sức rồi. Đêm nay nhìn căn phòng trống vắng, lòng mẹ thắt lại vì đau đớn. Đánh đổi cả cuộc đời, vậy mà con thơ vẫn chưa thể về bên mẹ... Tôi thấy mình bất lực quá. Mong mọi người cho tôi một điểm tựa....

Người ta bảo tuổi 50 là để an yên, nhưng với tôi, đây là những ngày tháng tăm tối và kiệt quệ nhất. Tài sản cả đời chắt chiu đã đội nón ra đi sau biến cố kinh doanh và các kiện tụng tranh chấp về quyền được nuôi con, con thơ bé nhỏ vẫn ko được gần mẹ, để lại một người đàn bà yếu đuối, cô đơn, đau khổ, không biết ngày mai phải bấu víu vào đâu để có động lực sống nữa. Nhiều lúc tôi chỉ muốn buông xuôi vì quá mệt mỏi. Tôi viết những dòng này trong sự nghẹn ngào, chỉ mong các cơ sở fitness, các bác…

Đôi chân run rẩy sau giông bão.Đứng ở dốc bên kia cuộc đời, tôi thấy mình như một chiếc lá rách nát sau trận bão lớn. Những năm tháng thất nghiệp triền miên đã bào mòn cả sức khỏe lẫn tinh thần của tôi, biến một cựu giám đốc ngân hàng từng vô tư, vui vẻ, tự tin trở nên yếu đuối và nhút nhát. Tôi sợ bóng đêm, tôi sợ một mình nghĩ mông lung, tôi sợ nhìn ngắm ảnh con thơ... Bằng chút sức tàn và vóc dáng lành lặn còn sót lại, tôi mong một công việc chụp hình, quay video cho những sản phẩm chất lượng…

Có ai ngờ một người từng ngồi ghế giám đốc, quản lý như tôi, một người mẹ độc thân từng thức trắng đêm chăm con sốt nhiều đêm ngày, nay lại sợ hãi bóng đêm đến thế. Tuổi 50 ập đến cùng lúc với sự phá sản, cuốn sạch mọi tích lũy và bỏ lại tôi trơ trọi, trắng tay. Đêm nào tôi cũng giật mình tỉnh giấc, nước mắt đầm đìa vì tủi thân và bất lực. Giờ đây, tôi không cần sự kiêu hãnh ngày xưa nữa, tôi chỉ là một người phụ nữ trung niên yếu đuối, tha thiết mong nhận được các cơ hội từ các studio, các nhãn…

Gió bão cuộc đời vắt kiệt sức rồi, tôi thèm một điểm tựa để đứng lên…Từng là một quản lý, một giám đốc ngân hàng kiêu hãnh, vậy mà ở tuổi 50, tôi bật khóc nức nở như một đứa trẻ khi nhận ra mình chẳng còn lại gì. Chuỗi ngày thất nghiệp và phá sản liên miên đã lấy đi sạch sẽ tiền tiết kiệm, tài sản và cả sự tự tin cuối cùng của tôi. Giờ đây, đứng trước ngã rẽ cuộc đời, tôi cảm thấy mình thật nhỏ bé, chênh vênh và sợ hãi biết bao. Ngoài làm quản lý ngân hàng ra, tôi ko biết phải làm gì nữa. Tôi th…

"Con xin dâng lời tạ ơn Đức Chúa Cha, Đức Chúa Con, Đức Chúa Thánh Thần và Mẹ Fatima đã thương yêu, gìn giữ và bao bọc cho con có một giấc ngủ an lành, ngon giấc qua đêm. Giờ đây, con xin chào buổi sáng tất cả mọi người! Xin chúc cho chính bản thân con cùng quý anh chị em và bạn bè một ngày mới ngập tràn hồng ân, công việc thuận lợi, cuộc sống luôn tốt lành, bình an và gặp nhiều may mắn." "Con xin dâng lời tạ ơn Đức Chúa Cha, Đức Chúa Con, Đức Chúa Thánh Thần và Mẹ Fatima đã thươn…

Sometimes in the bustling rush of life,We blindly brush past each other by.Hurrying steps, yet feeling utterly lost,A silhouette we have awaited for so long.Sometimes in the bustling rush of life,We unexpectedly catch each other’s eyes.Hurrying steps, yet feeling a sudden loss,A silhouette we have awaited for so long.Sometimes in the bustling rush of life,We accidentally miss the night ferry.Hurrying steps, yet seemingly late,A sole boat we have been waiting for so long.

Sài Gòn chiều nay lại đổ mưa, những hạt mưa nặng trĩu như trút hết mọi tâm tư của bầu trời, và cũng như đang làm tràn ly thứ cảm xúc mà em đã cố kìm nén bấy lâu. Nhìn qua ô cửa kính mờ nước, lòng em chạnh lòng đến thắt lại. Em tự hỏi, tự bao giờ cuộc đời mình lại trở nên xám xịt và bão giông đến thế này?Nhiều năm qua, em đã phải một mình gồng gánh biết bao nhiêu tủi hờn và đau khổ. Khi cơn ác mộng thất nghiệp cứ kéo dài vô tận, rồi đến sự sụp đổ, phá sản trong kinh doanh ập xuống, em cảm giác nh…

Nhiều lúc nhìn lại cuộc đời mình, em chỉ biết nuốt nước mắt vào trong mà hỏi ông trời, không biết kiếp trước em có đắc tội với bậc quyền quý nào, hay lòng tham tiền bạc, địa vị của người đời lớn đến đâu... mà họ lại nhẫn tâm dồn em vào đường cùng đến thế? Họ ghép cho em những chuyện thị phi từ trên trời rơi xuống, soi mói, chèn ép và rắp tâm phá hỏng mọi công ăn việc làm của em, khiến em lúc nào cũng phải sống trong trạng thái thất nghiệp, bấp bênh. Đau lòng lắm ạ, những đêm thức trắng khóc ướt…

Trải qua bao nhiêu năm tháng, lòng em đã chằng chịt những vết sẹo do xã hội để lại. Sóng gió, thị phi, sự chèn ép và lừa lọc của lòng người đã không ít lần đẩy em vào tận cùng của sự đau khổ. Em ghét sự ồn ào, sợ những ánh mắt soi mói, đố kị và mệt mỏi trước những toan tính hơn thua của người đời. Đôi lúc em tự hỏi, tại sao người ta luôn muốn làm tổn thương em. Vậy mà, em vẫn không thể học cách sống nhẫn tâm. Em vẫn chọn sống vô tư, mau quên và tử tế với cuộc đời. Đó không phải là sự khờ dại, cũ…